Раскрытие правды о себе

Мой папа это очень высокий мужчина; я хорошо помню, когда я -  маленькая девочка, не могла на него наглядеться. Он был идеалом. Никто так, как он одновременно не носил 10 школьных ранцев, улыбался каждому, жарил картошку-фри для всех моих подруг. Ничего сранного, что все вокруг повторяли: как хорошо, как хорошо иметь такого папу. Действительно, я очень гордилась ним, сейчас и моя дочка гордится своим дедушкой.

У этого замечательного папы был другой облик и мне было стыдно за него, так как я сначала не могла понять, почему этот крупный мужчина безжизненно лежит на ковре в комнате, сваленный алкоголем. Я не понимала, что происходит, ведь ещё вчера он играл со мной, а сегодня я стою у окна и жду его, зная, что он пьяный, вернётся поздней ночью из какого-то пивного бара и, может быть, будет ругаться. Мне не верится, что зтот снизходительный, любящий папа, оказался вульгарным, обижает маму, кричит.

Сегодня мне за 30 лет и я понимаю эту маленькую девочку, которая любила своего папу и очень страдала из-за его алкоглизма. Я знаю, что моё детство сформировало мою личность, мои достоинства и недостатки. Моё созревание продолжается, так как каждый день склоняет меня к анализу моего поведения и учению правды о самой себе.

Первая правда – раскрытие собственной женственности

Я долго не знала, почему мои контакты с коллегами были только дружеские, я всегда держалась на известном расстоянии. Я не видела ничего плохого в том, что  дружила только с коллегами из круга «Оазы». Если только кто-то проявлял интерес ко мне, я бежала, прерывала контакты. Я прикрывала своё тело длинными юбками и блузками, необходимо с длинным рукавом, я не хотела никого провоцировать, только на что? Женское тело я сочетала со злом, я долго изучала, почему?

Прошло много лет, как я вылечилась от обидных слов моей мамы; когда только папа возвращался пьяный, мама подозревала его в сексуальных контактах с другими женщинами. Я думала, что сексуальные контакты являются результатом примитивных инстинктов. Я, просто,  верила, что они неприятны, и поэтому я защищала себя, и парней, которых я встречала, подозревала в плохих намерениях. Я не хотела, чтобы они использовали меня, я мечтала о хорошем принце из сказки, такой был недостижим. Однако, наконец, я встретила кого-то, с кем я не боялась основать семью. Сегодняя чувствую себя счастливой супругой, хотя бывает тяжело. Многкратно мне больно, что часто мой муж, как мужчина, несчастлив из-за меня, так как я не веду себя как женщина. Я знаю, что моя сфера секса нарушена, поэтому мы с мужем прожили много страданий. Однако, я убеждена в том, что есть надежда, а годы супружеской жизни  показывают, что единственным эффективным лекарством от страха, являются тепло, чувствительность и понимание моего мужа, мужчины.

Вторая правда -  раскрытие взрослого человека

Жизнь в семье с алкогольными проблемами повлекла за собой то, что я очень старалась. Я была активисткой, сперва в вузе, потом на работе. Я думала, что внимание людей нужно заслужить. Из-за поражений я уходила в себя, или сжигала за собой мосты. Я очень долго не верила в такие слова, как дружба и бескорыстная любовь. Я не знаю, когда я раскрыла, что, однако, зрелый человек должен побороться со страхом      и принять себя таким, каким он и есть, принять действительность. Я медленно старалась забыть о своих оборонных реакциях из детства. Пока мне только удалось определить мои таланты, но я чувствую , что развиваюсь. Мне сложно работать над своей радикальностью, высокомерием, и всякими признаками эгоизма. Тем более, что если слышу какое-то отрицательное замечание, я в тот миг хочу бежать, закрыться, не принимать его к себе. Моё созревание продолжается, но я на этом пути не одна.

Третья правда – я любимая дочь Бога

Я всегда верила, что я любимая дочка Бога. Я это знала, когда была маленькой, и тосковала по своему папе. Я знала, что если я плачу, то плачет со мной Бог и только Он за эти годы безопасно приводил домой моего выпившего папу. Он заботился о нём и обо мне. За следующие годы я чувствовала Его присутствие. Он совершал чудесав моём родном доме и в моём супружестве. Болезненное испытание – измену, Он претворил в очередной шаг к зрелости. Он мне заново разрешил раскрыть Таинство Брака. Он подарил мне любовь – не пустое слово, не эмоции, но чувство прощения, продолжительности и любви.

Я благодарю Его от всей души за дар материнства. Я знаю, что лишь благодаря Его совершенной любви, я умею любить другого человека так крепко, что могла бы отдать за него жизнь.