Мне 28 лет и я дочь алкоголика.
Я уже несколько месяцев занимаюсь в терапевтической группе для Взрослых Детей Алкоголиков. О существовании группы я знала давно, но у меня не было наименьшего намерения участвовать в занятиях, так как они «для тех, которые не справляются». А я отлично справляюсь. Просто, идеально. Я кончаю очередный вуз, учу следующий иностранный язык, на работе я отлично выполняю свои обязанности, у меня много друзей, у меня хорошие семейные отношения ( может быть, не идеальны, но «нет идеалов»).
У меня уже собственная квартира, по финансам я самостоятельна и, в основном, всё о'кей. Папа «пивкует» время от времени, мама немного расстроена, но кроме того всё о'кей. Но, может быть, в последнее время, в отпуске, он немного переувеличил, так как он испытал эпилептический приступ, вызван злоупотреблением алкоголя, но кроме того всё о'кей... Мама, действительно, в последнее время не спит, принимает какие-то странные успокаивающие лекарства, у неё постоянно меняется настроение, это, наверно, климакс, но кроме того, всё о'кей... Ну, фактически, мои отношения не всегда идут на пользу, но это такое стечение обстоятельств, но кроме того всё о'кей!
Бог? Постоянно пустая исповедь. Я уже давно хотела обратитья к священнику и просить, чтобы он стал моим исповедником. Чего так на самом деле я боюсь? Иди, девушка, не бойся. Может он предложит тебе какую-то молитвенную группу. Ты можешь вспомнить о папе, но скажи, что отлично справляешься, что у тебя всё о'кей! Ну так, ксёндз предложил встретиться с психологом, но ты ему всё объяснишь, ты справляешься и не подходишь к этой группе.
Я хожу подавленная по улицам города. Я ВДА? Что это вообще значит? Звучит как прокажённая? Никуда не годна? Подонок? Ведь я такая супер, а они меня так называют. Даже язык неповернётся.
Ну, хорошо, пойду на терапию, но у меня не так уж много времени. Ну, ладно, но только поэтому, что я хочу найти замечательного мужа. При этом условии я могу согласиться. Пусть дадут мне только рецепт супер брака. Это будет больно? А я буду грустной? А когда это поможет? Дайте мне, пожалуйста, какие-то курсы в пиюлях для заработавшихся.
Мне больно, я грустна; весёлая, легкомысленная, ветреница превращается в обыкновенную, грустную женщину. А с папой хуже... Он не хочет есть, худеет, собственно говоря, он пьёт ежедневно, натощак, ночью, в подвале, дома, перед работой (чтобы осмелиться), после работы (чтобы расслабиться), перед ездой на машине, наверное, «чтобы не расстраиваться», и сразу же после езды, так как он расстроен. Банки «тыского пива» везде. Отзвук открываемой банки мне сразу знаком. Я не думала, что плитки вокруг ванны двигаются..., тем более я не думала, что там можно поместить 2 банки пива.
Действие 1
Каникулы. Телефон: « Папа в больнице. Упал на землю, дрожал всем телом. Врачи скорой помощи сказали, что это алкогольный эпилептический приступ. Его печень – развалина и, кроме того, проблема с давлением. Приезжайте». « Мама, едем».
А я? Теперь нет времени на сантименты. Действуй, Ольга! Думай!
Действие 2 (уик-энд в горах).
Кроме того, всё о'кей... Неужели, это сон? В нашем доме в горах, мой отец порубил мебель? Отец якобы говорил чепуху... Мать так передала мне это по телефону, но, вероятно, это неправда. Там она была только с отцом, я помню, что она очень боялась. Она не знала, как вернуться домой, потому что папа вёл себя так, что от него всего можно было ожидать.
А я? Теперь нет времени на сантименты. Действуй, Ольга! Думай! Кроме того, всё о'кей...
Действие 3
Уик-энд в моей родной местности: « Мама, я с ним не поеду, посмотри, как он ведёт машину! Я с ним не еду»... ( плачь). «Не устраивай сцену, как ты вернёшься домой? Завтра ты пойдёшь на работу. Никто не отвезёт тебя домой» ( тишина)... Папа, как ты едешь! Сконцентрируйся. Мама, поменяйтесь местами.
Уф! Как-то подвёз меня. «Пока. Поезжайте безопасно!». Уф!... Как я устала. Когда я искупаюсь, усталость пройдёт. Всегда проходит... звонок... (Ну, нет! Не выдержу этого. 20 минут назад мы видели друг друга, аи она опять звонит! Ведь у меня тоже самое, что 20 минут назад...!!!). Алло... Ужасный голос в трубке: «у папы приступ... Я не могу дозвониться до Лукаша, я звонила в скорую помощь, вероятно, уже едет. Попробуй позвонить Лукашу».
«Держись, мама. Буду ему звонить». Целиком мокрая, я бегаю в халате по всей квартире. Я бегу на кухню, с кухни в комнату, потом на кухню, потом в квартиру... Сконцентрируйся, Ольга, тебе надо позвонить. Звоню..., звоню..., умоляю, прими телефон. Лукаш живёт далеко. Кому позвонить, подумай... Знакомым папы. Ведь они знают. А я? Я застряла в этой квартире. Сейчас пригодилась бы машина.
«Мама, как ты чувствуешь себя?» «Была скорая помощь, дали реланиум. Я сказала, что папа алкоголик и не лечится. Они спрашивали: отец занимал руководящий пост?, он ушёл на преждевременную пенсию? Вероятно, что это не впервые за последнее время... На самом деле, я должна оплатить приезд скорой помощи. В больницу его не возьмут, не подходит ».
Папа!!! (он дрожит всем телом, лежит в постели, его рвёт... И эти руки..., как в лихорадке).
Мама, как это было? «ну, сошёл с машины, поднялся по лестнице и начал трястись, в ванной упал..., давился, меня хотел задушить... Я думала, что это конец». «Папа, ты должен лечиться, тебе надо что-то с этим сделать.
«Вы уже ничего не говорите. Он гораздо больше расстроится. Вы выскажитесь, а я с ним останусь. Если ему надо бросить пить, то не при мне, я уже второй раз не выдержу»
«Дали ему реланиум, поэтому он сейчас не может пить. Какой-то алкоголь есть дома? В буфете что-то есть?». Открываем буфет и там арсенал. Большой выбор. Дорогие, дешёвые..., монополия на месте.
- «И, ещё в багажнике этот новогодний алкоголь. Надо его выбросить».
- «Ну, что ты, это дорогой алкоголь, и папа получил его в подарке, нельзя его выбросить» (мама).
- «Так? Может быть, его гроб будем поливать этим алкоголем?» ( я не выдержала).
Больница..., ну нет, на такое отделение мы не можем его принять... А где? Звонок священнику, звонок терапевту? Где искать помощи? Вызовите скорую! Это угроза жизни. Помощь, это их обязанность.
- Да, конечно, звоните, если приступ повторится. Очень вероятно, что так будет. Дайте ему, пожалуйста, какой-то сладкий напиток...
- Боже мой..., а завтра? Что будет завтра? Понедельник, первый день моей новой работы...
После грозы наступает спокойствие, но это не настоящий покой. Это только « ожидание грозы».
Звонки с работы: Как папа чувствует себя? О'кей? Держится? И опять.... пьёшь и не беспокоишься...
Почему ты ушёл, мой Принц? Вернись мой Принц, мой Герой!
Я хочу бороться за тебя, мой Принц, не уходи от меня... Ты был моим рыцарем, моим героем, моим сильным папой. Вернись, я прошу. Витамины, приятные разговоры, найдём новую работу... Вернись, мой Герой.
А ты помнишь, как мы ходили к зубному врачу, и ты держал меня за руку, мой Герой...
А ты помнишь, как ты обучал меня кататься на лыжах, мой Герой...
А ты помнишь, как ты нежно чесал мне волосы, мой Герой...
А ты помнишь, как ты выносил меня на пятый этаж в корпусе, а я делала вид, что сплю и ты хорошо знал об этом, мой Герой...
А ты помнишь, как я бежала навстречу по тротуару, когда ты возвращался с работы, ты клал портфель и делал мне карусель, мой Принц...
(Помню также вкус пивной пены в баре, рядом с детсадиком, невинная пена..., помню также, как ты велел мне ждать тебя перед баром, и никуда не двигаться... ты рисовал кружок, это возможно? Может быть, я сама это придумала. В шутках ты на всё отвечаешь отрицательно).
Теперь нет тебя, но когда я была моложе, то ведь ты был...., вероятно, что ты был. Ну, раз или два тебя не было...
Папа, почему тогда тебя не было?
Не было тебя, когда мама кричала во всю глотку по малейшему поводу.
Не было тебя, когда мне мама велела писать глупые заявления, касающиеся выбора школы, как бы у меня не было права на ошибку.
Не было тебя, когда она заставила меня учиться одновременно на двух отделениях.
Не было тебя, когда я начала встречаться с парнем; мы всегда должны были прятаться.
Не было тебя, когда после трёх лет он бросил меня для другой девушки.
Не было тебя, когда я ездила стопом, и однажды меня чуть не износиловали, я настолько не доверяла тебе, чтобы об этом сказать.
Не было тебя, когда мне была нужна поддержка во время экзаменов на водительские права – ты заплатил за них, когда я третий раз провалилась на экзамене.
Не было тебя, когда я искала работу, принимала новые вызовы, когда я хотела посоветоваться, какое соглашение заключить, что надо сделать..., ты только критиковал меня.
Не было тебя, когда я открывала свои увлечения, хобби..., тебя никогда это не интересовало – я так очень хотела об этом рассказать..., а ты велел мне помыться, съесть, наверное, ты не любил со мной разговаривать...
Не было тебя, когда я рассказывала о своей новой работе, чем занимаюсь, ты всегда спрашивал, сколько я зарабатываю.
Не было тебя, когда со мной произошёл несчастный случай на велосипеде, так как это была ерунда... К сожалению, я была права. Ты первым обвинил меня, и не поверил, что я невиновная.
Не было тебя, когда у меня был взлом в мою квартиру, ты не дал мне чувства безопасности, только чувство вины и страха.
Но и так, ты был для меня хорошим, лучшим...
Мама, всегда мне с тобой было как-то тяжелее. Я помню постоянные ссоры и критику. Я очень старалась, но редко ты была довольна. Ему было легче. Всегда Лукашу было легче. Дома он ничего не делал, так как ничего не умел. Он был красивым, способным мальчиком, это было достаточно. Ты получила четвёрку, почему не пятёрку? Я получила пятёрку, почему не шестёрку? Ты получила шестёрку, но почему не две? Ты получила две шестёрки, но... посмотри, что опять у тебя на лице. Я вижу себя в твоих глазах..., я такая маленькая..., никуда не годна..., прыгаю и поднимаюсь, чтобы ты заметила меня... Мама, ты видишь меня? Я здесь, здееесь...
Ты была, ты была везде, ты была всегда, но как бы непрерывно в команде противника, мы как бы били по разным воротам, ты была непредполагаемой спортсменкой. В одно время ты вела себя, как спокойное море, в ругой раз - как ужасная гроза. Всю жизнь я искала какую-то математическую формулу, которая помогла бы узнать причины этой грозы... – такой формулы нет!
Мама, не было тебя, когда я сдавала важный государственный экзамен, а ты абсурдно сказала, что это по знакомству.
Мама, не было тебя, когда я заключала дружбу, ты не знаешь, кто для меня близким, кого ты пригласишь на мою свадьбу?
Мама, не было тебя, я столько раз звонила, надеясь на тёплые слова, и уже на первой минуте я услышала обвинения...
Ожидая весны...
Весна, может когда-то ты прибудешь и принесёшь лёгкость, свежесть, цветы, фрукты, красоту..., может тогда я заново рожусь...
Мама, не было тебя, я столько раз звонила, чтобы похвастаться чем-то, поделиться радостью.
А теперь осень... Слишком рано, это ещё не осень моей жизни! Должно было быть прекрасно: муж, дети, дом, праздники, каникулы... Но это как-то не так.
Я устала. Я устала от телефонных звонков с плохими сообщениями. На мобилке должно писать: «У тебя плохое сообщение». Вероятно, что вместо звонка я запишу голос мамы: « Звоню тебе с новым плохим сообщением». Когда-то это кончится? Слова какой-то женщины так и просятся на язык: « Пусть наконец кто-то остановит мир – я схожу». Я беру отпуск. Ты берёшь отпуск от работы и всё. А от семьи? Ведь это не годится. Вы друг с другом на хорошее и плохое. Христианин так не поступает. Ты не хочешь разговаривать с отцом? Ты не хочешь разговаривать с матерью? Что за дочь! « Никогда на тебя нельзя рассчитывать».
Мама, но я была... была по первому требованию, долгие вечерние разговоры, утешения, поддакивание, объяснения, некогда бурные дискуссии..., и уже не могу, не справляюсь..., дайте мне, пожалуйста, полштата, прошу изменить...
А что это дало? Это что-то помогло? Мама одновременно смеётся и плачет. Всё для ней одновременно в порядке и не в порядке, она огорчает меня, требует от меня веселья, хочет, чтобы я жила своей жизнью и, чтобы одновременно была с ней, говорит, что она справляется, а потом, что она грустит, что у неё подруги и одновременно их нет, говорит, что она может рассчитывать на семью и одновременно, что ни на кого не может рассчитывать, что она нуждается в помощи психолога и одновременно не делает ничего,чтобы пользоваться ней.
Мама, ты забавляешься..., каждому ты рассказываешь иную историю, мы все верим в неё, ворчаем друг на друга. Мама, у меня нет претензий, так как это болезнь, и я не могу тебе помочь, потому что я чувствую себя неблестяще. За помощью надо обратиться к тому, у кого есть сила...
Я не в состоянии дать тебе то, чего ожидаешь..., впрочем, ты сама не знаешь, что это должно быть, и я тем более.
Здоровение не так просто.
Здоровение для меня болезненно.
Я думала, что эти курсы на «водительские права» под заглавием « жизнь взрослых детей алкоголика» будут быстрее и легче. Вероятно, что я лишь на этапе первых занятий по теории, и поэтому мне трудно сказать, что дальше.
Я верю, что Бог поставил на моём пути людей, которые умеют и могут мне помочь. Я поставила всё на одну карту и посвятила этот год для еженедельной групповой терапии, и систематической исповеди. Ни одна из них ни приятная, ни лёгкая. Можно бы в это время пойти в фитнес или в танцевальный клуб. Мне стыдно об этом говорить, поэтому об этом знают только мои близкие.
Мне трудно писать о результатах здоровения, это слишком рано. Мне кажется, что только теперь я освобождаюсь от лжи, недомолвок, стереотипов, фальши. Впрочем, я лечусь от слепоты. У меня нет ужасной депрессии, но жизнь меня также не радует, как когда-то... я тоскую по девушке, которая когда-то была...
А Бог пока трогает мои раны. Наконец я могу плакать... Я уверена в том, что всё, что происходит, для чего-то нужно..., что ещё будет радость и великий бал. Ведь это не может продолжаться до бесконечности. Я убеждена, что Он даст мне прекрасный подарок..., если не здесь, то так и будет в небе....
Там все будем отдыхать в его объятиях...